自己満足とそれ以上の評価

このブログの更新がストップして、はや2週間。

ブログの更新を心待ちにしている読者の方のために、ようやく重い腰をあげようとおもう。

いや、腰をあげて席から立ち上がると立ったまま文章を書くこととなりきわめて不便なので、改めて座りなおそうと思う。

それはさておき。

ものすごくまじめな、きわめて心理学的で真面目なタイトルを掲げてしまった。

まかり間違って、そういったカテゴリの読者に読まれたらどうしようと今からビクビクしている（まあほとんどありえないことなので明らかに余計な心配なのだが）

切羽詰まっている。これは実世界における私の状況をきわめて端的に表すいい言葉だと思う。頭の中が、いろんなもので詰まってパンパンで今にも爆発しそうというような意味なのだろうと字面からは推察する。しかし、切羽である。切った羽である。羽毛だ。フワフワしていてなんとなく寝心地はよさそうだが、そんな快適に寝られる状況に今はない。理由はきわめて大人の事情で、高度に政治的な可能性を多分に含むために割愛する。（大人ぶりたくて仕方がない年頃なのである。）

ようやくタイトルに戻ろう。

そして、結論から言おうと思う。

自己満足を越える評価はありえない。これは私の持論だ。

面白くないテーマを選んでしまって後悔しているわけではないが、今回は早急に決着をつけようと思う。

要するに、自分の想像力の限界がどこにあるかという話である。

最高に面白いと思って、これ以上ないと思う感動が目の前に現れたとき。私はものすごく今の現状に対して満足をして、これ以上ない喜びをかみしめるだろう。

そう。これ以上ないのだ。比喩ではない。

誰かの評価というのは、現象より必ず後に来るものである。

つまり、自分が感じるより先に起こる評価はありえない。

このとき、私はものすごく喜んでしまうのである。自分の中の感動が大きいのだ。

それは共感を得られなくても、他者の評価を待たなくても一律だ。

もちろん、誰かに喜んでもらうために行ったものならばその限りではない。（正確にいうと、「誰かの評価」がこの場合は現象なのでやはりつねに不変だ。）

これと似た話に、小説原作の映画化、アニメ化がたいていの場合面白くない。というものがある。

なぜなら、私の脳みその中で展開される表現や臨場感を、現実は越えてくれないからだ。妄想力がたくましいといえよう。もちろん。何回かに一回はそれを超えてくるものがあって、これには大変感動する。よくぞ私を超えてみせた！という気分になる。上から目線で大変恐縮ではある。（このとき、だからと言って私はモニターよりも高い位置に自分の目を実際におくことはない。）

そんな、どこかで聞いたような話をなぜいまさらここに書いたのかって？（このような疑問が上がらなかったら寂しいので自分で問いかけてみた）

自己満足である。

一万円札という暴力

いやもう、タイトルの出落ち感が激しく、書く必要ないと言ったらもうそこまでなので、戻るボタンクリックしていただいても一向にかまわないですが、あえてもうちょっと読んでやろうか、という若干ｍが入っている方だけどうぞ読み進めてください。

えっ？なんの話だかわからない？（誰に聞いてんだ。）

前々から若干触れているのですが、私はピザ屋で配達の仕事をしています。

接客業なわけです。つまりお金周りのことについて直接自分で取り扱わなければいけないわけなのです。これが意外と厄介です。基本的には一日に何回配達にいこうがその日のポーチは共通です。つまり、前の配達で1000円もらったら、次の配達でも1000円はポーチに追加されたままです。そしてもう一つ重要なルールがあります。これはうちの店舗だけなのかどうかわかりませんが、ポーチの中身は2万円までという決まりがあります。超えたら店舗のほうに移さなければいけないのです。そして最初にお釣りとして渡されるお金は1万円。もちろん小銭込です。

ここまで聴けばお判りでしょう。1万円という暴力の意味が。

実際の現場ではこんな感じです。

ポーチ部隊歩内隊長：「現在のポーチ状況を確認しろ！」

ポーチ部隊（以下略）千札（ちふだ）伍長：「はっ。報告させていただきます。現在は敵がどんな攻撃を繰り出してきても確実に一度は食い止められる防御力を維持できています。」

百玉（ひゃくた）一等：「こちらも同様です。問題は見られません。」

歩内隊長：「よし分かった、これより敵部隊への進撃を開始する。総員準備にかかれ」

ピンポーン

「隊長。目的ポイントに到着したようです。」

「うむ。心して準備に当たれ！」

お会計が1620円でございます！（私）

じゃ、これで（お客）

渡される1万円

ひゅ～、、、チュドーン

「千札伍長そちらの被害状況を報告しろ」

「こちら千札隊、、、全滅です」

「なんということだ、、、一撃で沈められるとは、、、」

「こちら百玉一等、損害軽微です。まだ行けます！」

「うむ。健闘した。しかしこの状況では一旦引かざるを得ないな。総員撤退！」

「隊長！」

「なんだ、速やかに準備に当たれ！」

「外を見てください！」

「我が母艦（私）が次の標的ポイントに向かっています！」

ぶ～ん（颯爽とバイクを走らせる私）

「馬鹿な、この被害状況に気づいていないとでもいうのか。警報だ、警報を鳴らせ！」

ぶるぶる（震える携帯）

ふっふ～ん（ご機嫌な私）

「効果がない。。。これはもう特攻だ、、、」膝をつく歩内隊長

ピンポーン

お待たせしました～

お会計は2570円でございます（私）

じゃ、これで（お客）

「報告せよ～～～～！！！！現在の敵勢力を報告しろ～！」

「隊長、、、もう持ちません。敵は万札です。。。」

「千札伍長！千札！返事をしろ～！！！

百玉、百玉はどうした！」

「私はまだ、息をしております。この命尽きるまで、最後まで戦います。。。ボテっ」

「ひゃくた～～～！！！」

チュドンチュド～ン！！！

千札伍長、百玉一等、殉職。

つまり、万札の暴力とはこういうことです。

お客様が、万札を渡し続ける限り、戦争による被害は拡大し、兵士たちの命は奪われ続けるのである。

こんなにむごいことが、一日に何千何万と世界中で行われている。

私はそんな日本を変えていきたい。そうつづって今日の記事を締めくくりたいと思います。

～エピローグ～

あれ、お釣りないな、、、やっべ（私）

ちょっとお待ちいただいて構いませんか？すぐに崩してまいりますので。

コンビニ行こう。

あ、ガブリチュウある。どうせ自腹なら好きなものでしょ～

これで（私、手に握る万札）

ちゅどんちゅど～ん

ハイチュウによる猛攻と、ガブリチュウレジスタンスの仁義なき戦い。

タイトルに対するこだわりとかはもとよりないのであしからず。

それはさておき。

みなさまもご愛食いただいているとは存じますが、にもかかわらずここであえてわざわざ改めて言うほどのことではないのは重々承知ですが、それでもそれらの葛藤を乗り越えてまだ言うほどの覚悟であえて言わせていただきますが、わたくしはガブリチュウというチューイングキャンディーをいつもおいしく食べさせていただいております。

自分の愛が一番だと主張するなど、幼稚な戦いに身を投じようとしていることは極めて恥ずかしい限りですが、個人のブログですのでご容赦いただきたい。

あの魅惑的なボディ、甘く滑らかな舌触り、いやらしく誘惑する銀色のドレス（注：チューイングキャンディーの話です）を前にするといつでも私はただのけだものと化します。

いやはや。なんて罪な人なんでしょうか。

これはもはや犯罪だなあ（モグモグ）

何法に引っかかるだろうか（モグモグ）

「愛されボディで中毒者続出取り締まり法」とかだなあ（モグモグ）

まあ何でもいいや。

それはさておき、今回の本題はタイトル通りである。

私はレジスタンス幹部候補として、嬉々として戦う毎日であるが（見つけたら必ずガブリチュウを購入するという地道な作戦を遂行中）、そんなことはお構いなしにハイチュウという恐ろしい敵がいるため、コンビニでの採用率はあまり高くない。

あの敵の戦闘力はほんとうに計り知れない。実際うまい。それはさすがにレジスタンス幹部の私でも認めざるを得ない。

しかし、口に含んでしまえばこちらのもの。口内での戦闘力は確実にこちらが上。戦場が戦場なら100パーセント勝てる戦いのはずである。

しかし、得意の戦いをさせないことが戦争の基本。その点あちらは自分の戦いを優位に進めることにおいてはレジスタンス司令官の私でさえもうなるほどの計略を用いてくる。本来であれば登場しえないガム第一エリアにおいて単身のりこんでみたり、アメ第7エリアにおいて、隊列を組んでいたりする。見事の一言である。（マーケティングが）

こちらの応援戦力は新型の金、銀のみ。

レジスタンス副総統として、ぜひともレジスタンス広報部に我こそはという気鋭の新人を求める。どうか、この戦いを勝ち抜き、ガブリチュウの天下を目指していこうではないか。

いやしかしうまい（モグモグ）

おもしろいこと

面白いことを書きたいという欲求は果てない。のだが、日常にある面白いものを探すという作業と、それを記憶にとどめるという作業と、さらにそれを文章に起こすという作業の工程があまりにもつながらない。

連続でないのである。微分不可能だ。

具体的な内容に迫っていきたいと思う。

先日書こうとしていた内容はこうだ。

はいたつ

ピザの配達にいくとものすごくいろいろなことを考える。

とくに私が一番考えるのは階についてだ。

303号室の山吹さん（仮）から注文を受けると、どきっとする。もちろんドキッ！！（真夏の、、、）でも　怒気ッ！（かめはめ、、、）でも　どきッ（この気持ちは、、、）でもなくどきっである。これはおそらく、、、と思うのである。

これはおそらく現在完了系で30x号室に住んでいる方にはわかりにくい（もしくは共感度が高い）と思うが、要するに簡潔に物事を述べれば、エレベータが設置されていない可能性が高い、ということである。

まだ、おわかりにならないだろうか。では、そこ（303号室の山吹さん宅）を訪れる気持ちになって、改めて振り返ってみよう。

おそらくマンションである。イーグルマンションだ。まず一番のエントランスをあける。まずここで大きな関門がある。ここで共用のインターホンがない場合もうほぼ確定である。エレベータはその世界には存在し得ない（イーグルマンション）。共用のインターホンがある場合でも、５階建てくらいだとまだ安心するには早い。ピンポーン。解除キーの送信とともにエントランスのドアが開く。

さあ、ご対面。、、、階段だ。（はあ、上らなくては、、、今日は筋肉痛なんだけれどなどと筋肉痛になっていなくても考える。）

エレベータは存在しない。こんなときどうする。もちろん階段を利用する。

”階段を利用する”のだ。（囲った意味は特段ないのであしからず）

が、ここで大きな疑問がある。これ、住人はどう考えているのか。

配達で急いでいるから、なるべく早く上ろうとするから、というのはもちろんあるだろうがかなりつらい。若いとか、筋肉が少ないとか関係ない。つらいものはつらい。大変なものは大変である。

しかしながら３階建ての建物でエレベータを使うというのもなんとなく不健康なイメージがある。結果、階段を使うのだろう。いやはやご苦労様である。

毎日生活（もしなければ幸いだと思うが）で３階も上り下りするのは苦ではないのだろうか。むしろそれが健康の秘訣なのだろうか。３階に住まわれている方、ぜひとも意見をお聞かせ願えればと思う。（この前提には読者の存在が不可欠であることは私も重々承知している。しかし、願うだけならロハろうという判断だ。）

４階、５階でエレベータなしは、余裕なしに辛い。

「お会計は、、、（ハアハア）１６２０円でござっ（ハアハア）います。（ふう）」

みたいになる。私の運動不足解消のためにあえてそういう作りになっているのだろうか。ありがた迷惑な話である。

そう、なので303号室だとどきっとするのである。エレベータがあるかないかの瀬戸際なのだ。

、、、長くなってきた。階段を上るのが辛いという話だけでここまできてしまった。これはいかがなものだろう。若さがないだけではないだろうか。よろしくない。本当はもう少し（逆に３０階に住んでる方ってエレベータに乗ってるだけで一日終わりませんか説）話したいこともあったのだがここら辺で本日は寝ることとする。

寝て健康を取り戻すとしよう。

このような感じである。配達中の考えを文章に起こし、ブログにあげたいと思うことは個人的には結構多いのだ。しかしながら、思っている最中はお会計をしている訳だし、思ったその後に混み始めてしまっては記憶からも抹消されてしまう。（おそらく抹消される程度には下らない思いつきだったのだろう。）

悩ましい話である。そんなこんなでピザ配達のおもしろ話（もちろん自分で言っているだけあってクオリティは保証されない。ノークレームノーリターンである）が書けなくて残念だということを愚痴るだけの日記でした。

ちなみに、”はいたつ”に関しては書けているではないかという意見もあるかと思う。

そうなのだ。結局はすぐに書けないことが問題なのではなく、眠気に打ち勝ってキーボードを打てるかどうかが問題なのだ。

他の二つなど、些末な問題である。かしこ

きみのなは

どうも、ひらがなだと雰囲気が出ない。

なぜだろう。英語でも漢字でもよかったのに。

どことなく、みきのはな感が出る。

みきにはなが咲いたよ。おばあちゃん。今日はげんき？最近あんまり元気がないけど大丈夫？最近仕事もひと段落したからもう少し頻度高く会いに来るね！

みたいな雰囲気が漂う。ちがう。若干ちがう。タイトルに関していうならもう全然違う。Stem's flower ではない。Your nameだ。語感が厳しい。なぜだろう。ちょっとしか違わないのに。

映画の内容自体はもうはっきり言って文句の付けどころがなくいいものだった。

そう。今回はその話をしたかったのだ。

タイトルの五感について語りたかったわけではない。

映画の評論など、特にこのレベルの大型ヒット作のレビューなど、おそらく私以外の表現力豊かな方々が行っているに違いないので（私はほかの人のレビューというものを基本的には当てにしないので見ないけれども）映画の内容に関する話は差し控えたいと思う。

私からは、グラフィックについて。

なんといってもあの彗星、そして描写として到達するまでに描かれていた天の川（おそらく）。星、星空というものが好きな私からするとあの場面は大変に印象に残った。ものすごくよく描かれている。おそらく実際の星空がベースになっているのではないだろうか。RADWIMPS の 君の名は　のジャケット絵には星雲や、星団まで見事に描かれている（申し訳ないが私のつたない知識ではどこの何星雲と答えるレベルにはない。）。

非常に手が込んでいた。見事だったというほかない。

そんなのんきなシーンではないのだ。見た人ならわかるとは思うが。

しかし、タキ（神木演じる）同様、場違いなのは承知で見とれてしまっていた。

岐阜あたりに行こうかと真剣に考えた。

アニメ映画のクオリティは、映像のクオリティと完全に線形な関係にある。

音楽もまたよい。映画を見てから、高々3週間でおそらく50回は聴きこんでいる（歌入りに限る）。歌詞のリンクでさらに良い。

いやはや。映画でここまで興奮したのはいつぶりだろうか。

また行こう。そう感じた。

おにゅー

今日は新しい、友人？恋人？を紹介使用と思う。
今のところは友達以上恋人未満といったところか。

新しい相棒がきまって、歓喜し、到着を待ち侘びていた私のもとに来た彼女は、
片腕、片足を失っていた。

ショックだった。これから、の長期にわたってともに歩んでいこうと思っていた相手が片手片足の機能がを失しなわれているのだ。
しかし、顔ものすごく整っていて、愛想もよい。ものすごく明瞭なきれいな声ではきはきと話す彼女にはものすごく好感が持てた。
一言で言ってしまえばすごくタイプだった。

だからこそ、残念なきもちがより大きく膨らんだ。
なんで彼女の半身は動かないのか。
この時の僕の悔しさは到底表現しきれない。
初めて見たとき、恋に落ちた。あまりのクールないでたちに心がざわついた。君を求めていたのだと。悟った。
その彼女が、半身不随。

少しの間呆然とした。そしてその後、彼女の半身がどうにかもとに戻らないかと苦心した。
しかし、どうしようもなかった。

あきらめた私はアマゾンに連絡を取った。

「交換してください」

あたらしい彼女は、同じいでたち、同じ表情、そして素晴らしい同じ声で私に語り掛けてくる。

今の彼女の名前はYAMAHA EPH-100。

アマゾンはすごい。交換を頼んだ翌日に彼女は素早くやってきた。きっと100mを5秒台で走るに違いない。

にしても音が良い。

いろんな曲を聴いてはうっとりしている。新しい彼女は本当に献身的で、私によく尽くしてくれる。

音の分解能が本当に良い。今までの親友は、低音が本当に迫力があっていい感じだったがこの子は中音が素晴らしい。

ヴォーカルが半端ない。どのぐらいかといえば、見事な腕で完璧に鉋をかける大工さん並みに半端ない。

そして、いままで隠れていたベースが見事に仕事をしている。どのぐらいかといえば、毎年の価格変動に踊らされず、不足分は繰り越し分で補い、襲い掛かる領収書を最低限に完ぺきに抑えきる経理課の凄腕敏腕（腕っていうのはやっぱり技の類義語ですね）部長みたいな働きをしてます。気持ちいです。

はあ。参った。

まじでいい音だ。この味は一回知ったらマジで戻れないですね。

つまらん記事で申し訳ありません。私の新しい彼女紹介でした。

しごとの

仕事って大事です。
これがないとお金が手に入りません。
お金が手に入らないと、そう、車が買えません。
そして車が買えないと、私のイライラポイントがたまります。
そして、このたまったイライラポイントで、ゴキブリホイホイを購入します。（注：イライラポイントの換金は法律で禁止されています。）
購入したホイホイを渋谷、新宿に配置します。
そこで集まった大量のゴキポン達を丁重に粘着テープからはがし、虫かごへと集めます。
えさを与えて、繁殖させます。
そして、一年がかりで増えに増え、なんならちょっと愛着のわいてきたこのごきぶり達をテレビ局に持ち込みます。
大体1000匹くらいです。卵からかえった数が多すぎて虫かごから出てしまうハプニングから、体調の悪そうな花子（ゴキの名前）の看病をしたりと長いこと連れ添った彼らを悪事に利用します。イライラポイントのせいです。
どうにかこうにか生放送の収録現場に入り込んで、段ボール二箱いっぱいのゴキブリを一斉に放出します。
ああ、花子、悦子、たけし、修一、権蔵、、、（ゴキの名前一覧。以下省略）、これからも元気でな。
スタジオは阿鼻叫喚。カメラにも義一（ゴキの名前）が張り付いて、お茶の間も大騒ぎ。
ゴキブリが謎の大量発生、20年後には理科の教科書（繁殖力の高さが紹介されている）にも載る歴史的大珍事として後世に語り継がれるほどのことをしてもいまだ、イライラポイントがすべて消化しきれず、今度、私は森にヒルを収集に、友達は川へヤゴ狩りに。
見事、イライラポイントを消費しきったこの大事件は、のちに、ヒル・ヤゴ同時多発テロと呼ばれることになる。

さて、例によって例のごとく。なんの話をしていたのかさっぱりわからない。
タイトルから察するに、同僚がデジモンという共通の趣味を持っていてうれしかったとか書こうと思っていた気がしたんだが。
いやちがうな、車がほしいという話か。

（注：この物語はあくまで空想妄想の類であり、現実のゴキブリとは一切関係ありません。）